[灌水]发些个笑话来!大家笑笑!

魏四川

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。<br/>　　　　于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”<br/>　　　　我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。<br/>　　　　这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

魏四川

40<br/>　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， <br/>　　　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ <br/>

邓志龙

晕……[s:69]

魏四川

<p>水个到!</p>

魏四川

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

魏四川

在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个dandan变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 <br/>　　　　 <br/>　　　　“医生，你看我这是怎么了？” <br/>　　　　 <br/>　　　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” <br/>　　　　 <br/>　　　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 <br/>　　　　 <br/>　　　　于是老中医就帮他割了一个dandan。 <br/>　　　　 <br/>　　　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个dandan也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 <br/>　　　　 <br/>　　　　“你看我这是怎么了” <br/>　　　　 <br/>　　　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” <br/>　　　　 <br/>　　　　日本兵一想：也只好如此了。 <br/>　　　　 <br/>　　　　于是老中医就帮他割了另一个danan。 <br/>　　　　 <br/>　　　　可是，没过几天，日本兵的JJ也变成绿色了。 <br/>　　　　 <br/>　　　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。 <br/>　　　　 <br/>　　　　“医生，你看我这是怎么了？” <br/>　　　　 <br/>　　　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！” <br/>

魏四川

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦…..好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了….. 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”

孙武

<p>黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~</p>
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<p>甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……<br/>晚上，大家同睡一床，甲睡中间。<br/>半夜…甲打了一个大喷涕，<br/>乙丙整个脸上都是甲的结晶。<br/>乙丙：下次要通知我们……<br/>过了半个时辰，<br/>甲：注意了…<br/>乙丙闻言赶紧钻入棉被中，<br/>并确定与外界没有连通…<br/>结果，甲放了个屁。</p>
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<p>盗版光碟：<br/>-Are you serious?(你是认真的吗?)<br/>-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)<br/>电影上的翻译:<br/>-你是席拉瑞丝吗?<br/>-不,我是凯丁..</p>
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<p>照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。<br/>轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。<br/>突然，考官对我说，加油，同学。<br/>顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。<br/>于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。<br/>考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！<br/>我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！<br/>考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。<br/>快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。<br/>还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：<br/>我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！</p>
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<p>夜,四人寝室一人睡着了,<br/>还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,<br/>讨论得正热闹,<br/>那个睡着的醒了:<br/>啥也别说了,咱们睡觉吧.....</p>
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<p>我大学时，<br/>宿舍的厕所堵了，<br/>一哥们自告奋勇，<br/>说他去通之，<br/>用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，<br/>三下之后果然通了，<br/>还冲了几次水，<br/>效果很好，<br/>我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，<br/>仔细一看原来下水道被捅穿了，<br/>楼下还有人在大号，<br/>我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。</p>

邝硕棠

<p>我做痔疮手术时候，隔壁床的湖南佬，已经是第三次手术了。</p>
<p>我问他的缘由。</p>
<p>第一次是看报纸的广告：无痛痔疮手术。</p>
<p>结果是：是不大痛，可是无效，只好第二次第三次再进行很痛的手术了。</p>
<p>哈哈 ，我们都笑死。</p>

阿kent

为了来顶你的帖子，我特地向俺们村村长请了一天假，还预支了40元养猪补贴。第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了个加长型的竹竿。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个MOP账号，再找到你的帖子，开进你的帖子后，准备拿骑竹竿捅你的帖子时，旁边的小弟弟叫住了我。 “你想干什么呢？” “顶你的帖子啊，碍着你啦？” 小弟弟嘲笑我说：“不是那样顶啦。” 我奇怪的问：“那怎么顶啊？” 他还真不客气的说：“给我５元钱，我帮你。” 我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我５元钱，真想捅不到你捅他一家伙。就这样顶完你的帖子了，手摸摸口袋，剩７元钱，刚够返程车票，下车还得走12里山路呢，看看时间不早了，走啦<br /><br /><br /> <br />