[灌水]发些个笑话来!大家笑笑!

魏四川

公交车上那些猛事，看到最后保证你趴在地上笑… <br /><br />　　1. 地点：广州某路公交车，下班时间 <br />　　　　一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻: <br />　　　　 <br />　　　　老：“你家没有老人吗？” <br />　　　　嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间” <br />　　　　老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的” <br />　　　　嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？” <br />　　　　老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？” <br />　　　　嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？” <br />　　　　 <br />　　　　老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！” <br />　　　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪 <br />　　　　嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！” <br />　　　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　 <br />　　　　 <br />　　　　2. 时间：早高峰 <br />　　　　地点：北京地铁　　 <br />　　　　体验人：我同事 <br />　　　　经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。 <br />　　　　又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。 <br />　　　　终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！” <br />　　　　那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……” <br />　　　　众人无语。 <br />　　　　 <br />　　　　大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？” <br />　　　　然后车门关上，终于安静了~~~~　　 <br />　　<br />　　　　3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车， <br />　　　　有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。 <br />　　　　然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。” <br />　　　　全车orz………… <br />　　　　 <br />　　　　长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”　　 <br />　　　　 <br />　　　　4. 某穿校服男生在讲手机 <br />　　　　像是在和小女朋友吵架 <br />　　　　一开始，公车上的人见怪不怪 <br />　　　　直到男生大声对手机说道 <br />　　　　“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！” <br />　　　　顿时，整个公车安静了下来= =　　 <br />　　　　 <br />　　　　5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”　　 <br />　　　　 <br />　　　　6. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!　 <br />　　<br />　　<br />　　<br />　　　　7. 我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路... <br />　　　　　　 <br />　　　　8. 有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了. <br />　　　　 <br />　　　　9. 前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。 <br />　　　　 <br />　　　　一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！ <br />　　　　那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！ <br />　　　　车上所有的人都开始憋笑，都不行了........ <br />　　　　　　 <br />　　　　10. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。　　 <br />　　<br />　　<br />　　<br />　　　　11. 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊 <br />　　　　“喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。。” <br />　　　　 <br />　　　　我那同学巨郁闷 特烦这种人 就拿出手机来 <br />　　　　“喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿刚汇完阿行 行 好的” <br />　　　　 <br />　　　　12. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 <br />　　　　司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 <br />　　　　司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车 <br />　　<br />　　<br /><br /><br />原文作者所属博客:阿里山帕米尔

邝硕棠

外国人学汉语也很困难，从过去流行的笑话中来看，有这么10句堪称经典，令人捧腹—— <br/><br/>　　 <br/>  曾有一道考外国学生的选择题是这样：“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队，获得冠军。”问，下面哪句话与文意最吻合？A 北京现代队大胜大连实德队、B北京现代队大败大连实德队、C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C，考前模拟测验反复强调，结果考场上许多考生还是选B。 <br/><br/>　　这题目源于一则真实的故事：1983年，中国女排和美国女排小组赛上相遇, 赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头，争夺冠军, 中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫Christr 的美国留学生看了报纸后很高兴，认为美国队赢了，在中国同学中称赞自己的国家队，结果弄出了大笑话。据说，直到毕业离开中国，Christr见谁都愤愤不平地称，中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢, 那还比赛什么呢？或许在北京奥运会上，不少外国朋友又要为此迷惑不解了。 <br/><br/>　　 <br/>  在汉语中，“娘”与“妈”一样，都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信，但一时忘“娘”怎么写了，便自作聪明，以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈······” <br/><br/>　　 <br/>  “上”与“起”有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情，而“上床”还有一起做爱那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧！”她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。 <br/><br/>　　 <br/>  帽子是套在头上的，有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师，他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多，要小心。他接了一句，“没关系，我会戴安全套的。” <br/><br/>　　 <br/>  这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如，你我都不是东西！” <br/><br/>  一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。 <br/><br/>　　因为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。 <br/><br/>　　 <br/>   此事发生在上世八十年代后期，有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别，在造句时写道：“三中全会以后，中国农民越来越贵了。” <br/><br/>　　 <br/>  “哪里”连起说就是自谦，这是一般中国人都知道的，也常用。但初通汉语的外国人W先生不理解。一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮！” <br/><br/>　　 <br/>  上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗？”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。 <br/><br/>　　 <br/>  这个笑话颇讨中国人喜欢，说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事：有一次这位友人来华做工作访问，与中国朋友在咖啡店坐定后，聊中国的文化，他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示，虽然中国人一向谦逊，但有时也很骄傲自大，特别是改革开放后最明显。比如，现在大街上随处可以见到——中国人民很行，中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行，有的干脆就是“中国很行”。说完往外面不远处一指，原来，外国友人有所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”，“行”是多音字，除了xing，还读hang，外国朋友未能分清，中国朋友听罢哈哈大笑! <br/>

冯惠环

<font size="3">素质和道德观.</font>

蒙查查

一个外国人在商场里一看到“小心地滑”的牌子，他就开始脚不离地，一溜一溜地往前滑。

蒙妹丽

认真的看完，本来个背酸疼的，现在个肚都疼晒

叶巧舟

<div class="quote"><b>以下是引用<i>蒙查查</i>在2009-9-12 17:32:00的发言：</b><br/>一个外国人在商场里一看到“小心地滑”的牌子，他就开始脚不离地，一溜一溜地往前滑。 </div>
<p>狂晕……</p>

魏四川

FUCK GOODS!

叶联洲

楼上的，要文明啊。

邝硕棠

<div class="quote"><b>以下是引用<i>星月</i>在2009-9-15 18:29:00的发言：</b><br/>楼上的，要文明啊。 </div>
<p>我见过照片，那确实是卖海味的招牌：干货</p>

魏四川

<div class="quote"><b>以下是引用<i>迷途汉</i>在2009-9-15 22:58:00的发言：</b><br/><p>我见过照片，那确实是卖海味的招牌：干货</p></div><p></p><br /><br /> 哈哈  兄弟  有文化 <br /><br /> 我继续讲个脑筋急转弯:我一只脚踩在鸡蛋上,为什么鸡蛋不碎?

魏四川

1<br/>　　我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。<br/>　　在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~<br/>　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……<br/>　　<br/>　　2<br/>　　高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。<br/>　　3<br/>　　昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。<br/>　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。<br/>　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？<br/>　　老婆：嗯…………放盐了吗？<br/>　　<br/>　　4<br/>　　我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！<br/>　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……<br/>　　<br/>　　5<br/>　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：<br/>　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋<br/>　　骨压断！<br/>　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。<br/>　　尴尬的说，下课~<br/>　　6<br/>　　大学去深圳写生，<br/>　　跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，<br/>　　拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，<br/>　　是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！<br/>　　押钞员可能也没听清。<br/>　　回过头来，<br/>　　神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，<br/>　　我同学一看枪口对着自己，<br/>　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。<br/>　　爆瀑汗。。。。。。。<br/>

魏四川

7<br/>　　我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----<br/>　　水缸座<br/>　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！<br/>　　8<br/>　　跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~<br/>　　那人是个醉汉！<br/>　　我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。<br/>　　同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。<br/>　　9<br/>　　我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...<br/>　　10<br/>　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”<br/>　　　　 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。<br/>　　　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！<br/>　　11<br/>　　我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。<br/>　　下面几个哥们喊按F2，按F2！<br/>　　于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？<br/>　　12<br/>　　一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’<br/>　　　　我是男生,起码身份证上是这样写的.<br/>　　　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’<br/>　　　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’<br/>　　　　我:’那我是阿姨吗?’<br/>　　　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!<br/>

魏四川

13<br/>　　研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不<br/>　　过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。<br/>　　14<br/>　　某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”<br/>　　我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”<br/>　　我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”<br/>　　15<br/>　　有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地<br/>　　看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏<br/>　　得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”<br/>　　16<br/>　　大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。<br/>　　某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。<br/>　　结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……<br/>　　后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。<br/>　　打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……<br/>　　后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”<br/>　　17<br/>　　俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。<br/>　　经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！<br/>　　难道还有一小部分光着膀子的女生么？<br/>

魏四川

<font size="5">18<br/>　　高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...<br/>　　一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...<br/>　　结果还进了个空心...<br/>　　全场都静了...<br/>　　然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...<br/>　　然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...<br/>　　19<br/>　　视频：【电视剧】狙击手 第23集<br/>　　评论：<br/>　　酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表<br/>　　看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.<br/>　　20<br/>　　一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理<br/>　　他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....<br/>　　21<br/>　　一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身<br/>　　上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了<br/>　　绝症了……”，我当时就无语了……<br/>　　22<br/>　　小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……<br/>　　会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”<br/>　　23<br/>　　我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日<br/>　　顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座<br/>　　那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲<br/>　　这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉<br/>　　我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错&amp;#8226;&amp;#8226;<br/>　　她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心<br/>　　这时候老师走进来 每人发了一个TT<br/>　　原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。<br/>　　<br/></font>

魏四川

24<br/>　　高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...<br/>　　25<br/>　　化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去<br/>　　等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！老师：这位同学回答的很好！<br/>　　26<br/>　　中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.<br/>　　我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.<br/>　　他不说,他说不要看啦,个人资料.<br/>　　于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.<br/>　　有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.<br/>　　于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....<br/>　　27<br/>　　北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。<br/>　　等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。<br/>　　男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”<br/>　　1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”<br/>　　我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。<br/>　　28<br/>　　我买了个乘车卡套<br/>　　上面有个图案貌似是鸡<br/>　　但我们又不确定是小鸡<br/>　　他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西<br/>　　我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）<br/>　　说完发现整个大厅的人都在看我...<br/>

阿kent

1、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了<br />　　<br />　　2、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”<br />　　<br />　　3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了<br />　　<br />　　4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！<br />

魏四川

<font size="5">某日在银行排队办业务，人多得快排到门外了。 <br/>　　后面一个母亲带着一个5岁光景的女儿也在排队。 <br/>　　那小女孩好象很不耐烦的样子。 <br/>　　母亲：“乖袄宝宝一会就好了”。 <br/>　　“不嘛，快走啦” <br/>　　“不听话打你PP哦” <br/>　　众人纷纷侧目看热闹。 <br/>　　“哼~~你打我，我就告诉奶奶，你晚上偷偷亲爸爸的JJ” <br/>　　“……” <br/>　　等那母亲带着她的女儿匆匆逃掉后，众人皆笑翻。 <br/></font>

石磊

<p>哪里翻出来的 笑出眼泪来了 </p>

严务芬

真够经典！乐一乐！

魏四川

放个水先